Bimbo

یه دختر توی کلاسمونه که اسمش الیسه، قد بلنده و بلوند، استرالیاییه و 22 سالشه اونجور که من فهمیدم خیلی خنگه و آی کیوش به قول خودمون " جوونای ایرانی" بوی جوراب میده !  

چند هفته پیش با کارن و آیرینا رفتیم ناهار بگیریم که دیدم این دختره همینجوری داره دنبالمون میآد من متوجه اش شدم و ازش پرسیدم می خوایی به ما ملحق بشی؟ چیزی نگفت و عین خنگا نگام کرد! کارن دم گوشم گفت :Bimbo blond بهش گفتم چی؟؟؟؟ دوباره برام تکرار کرد که معنی اش این میشه:  

Bimbo is a term that emerged in popular English language usage in the early 20th century to describe a physically-attractive but unintelligent woman 

نمی دونم چرا به بلوندها البته نه همه شون این لقب رو بعد از اون روز این کلمه رو زیاد شنیدم و یا اینکه تازه معنی شو فهمیدم.  اینم یه جک در مورد Bimbo ها  یا به اصطلاح خودمون اونایی که شش و هشت می زنن !!! برای پاریس هیلتون هم همین لقب رو بکار میبرن.

A plane is On its way to Melbourne when a Blonde in Economy Class gets up & moves to the First Class section and sits down

The Flight attendant Watches her do this and asks to see her ticket...She then tells the Blonde passenger that she will have to return to her Economy Seat.

The Blonde replies,  'I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Melbourne and I'm staying right here!'

The flight attendant Goes into the cockpit and tells the pilot and co-pilot that

There is some blonde bimbo sitting in First Class who belongs in Economy and Won't move back to her seat.

The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid

For economy, she is only entitled to an Economy seat and she Will have to return

To her original seat.

The Blonde replies, 'I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Melbourne and I'm staying right here!'

Exasperated the Co-pilot tells the pilot that it was no Use and that he probably

Should have the police waiting when they land to arrest The Blonde who won't listen to reason.

'You say she's Blonde? I'll handle this, I'm married to a blonde, and I speak

Blonde!'

The pilot goes back To the blonde, whispers in her ear, and she says,

'Oh I'm sorry - I Had no idea', gets up and moves back to her seat in Economy.

The flight attendant And co-pilot are amazed and asked him what he said to make her

Move without any fuss.

The pilot replied,

'I Told her First Class isn't Going to Melbourne '.

توالت های فرنگی هااااااا

همه ما انسانها بحرانی ترین لحظه زندگیمون زمانیه که کلیه هامون پر شده از اوره و به سیستم اعصابمون فشار میآد و عقل و حافظه همه چی از کار می افته... یه ضرب المثل هم داریم که می گه : " گشنگی نکشیدی عاشقی یادت بره ! شاشت نگرفته جفتش یادت بره " ببخشید که از این لفظ استفاده کردم ، ضرب المثله دیگه نخواستم خرابش کنم!

- کجا بریم ؟؟؟ 

- بریم ولیعصر برای خرید خوبه. 

- باشه بریم ..... (میدان ولیعصر بعد از 3 ساعت خرید و خوردن نوشابه و آب و بستنی و ... ) 

- زود باش داره میریزه ....... وای بدوووووووو 

- بابا چی کار کنم، خب ! ... صبر کن الآن برات می پرسم!  آقا اینجا دستشویی کجا هست؟ 

-- برین پارک لاله یا توی سینما ... سینما اگه راتون دادن وگرنه بهتر برین بیمارستان یا پارک!!! 

- واااااااااای تا اونجا باید بریم؟ گفتم من آب نمی خوام هااااا ... 

- خب گفتی تشنه اته دیگه! 

- حالا چی کار کنیم ؟  

- بیا اینجا ... بذار ببینم این آقا حرفمو می فهمه میذاره بریم توی دستشویی سینما!... 

- بدو ... نمی تونم صبر کنم . 

- تو اگه منو نداشتی الآن چی کار می کردی؟  

- می رفتم خونه ! 

- سلام آقا ! ببخشید ما می تونیم از دستشوویی سینما استفاده کنیم ............ دوستم کلیه هاش درد گرفته! 

-- یکی تون وایستین اونی که واجب تره بره ! ( می ترسه که قاچاقی بریم فیلم های ناب و پرخرج ایرانی رو ببینیم )

- ممنون اقا ..... بدو دیگه ! کیفتو بده به من برو  

بعد از 10 دقیقه: 

- کجا موندی؟ 

- اه اه اه ! ... حالم بهم خورد،  

- چرا؟ پاچه های شلوار و چرا تا کردی؟  

- چقدر صفش طولانی بود کف دستشویی هم پر از آب بود چند تا هم چاهشون گرفته بود  یه خانومی هم اونجا بود که برات حساب می کرد که چی داشتی بعدش هم باید بهش پول می دادی!... شانس آوردم توی مانتوم پول خورد داشتم .... 

- در عوض چشات باز شد!  خوب که رفتی سینما بازم از توالت های مسجد تمیز تره!

- آره! خب کجا بودیم ؟ داشتیم چی می خریدیم ...  

-بریم طلیعه ببینیم شال و روسری چی آورده؟  

مشکل همه ما ایرانی ها در موقع خرید و پارک و سیزده بدر و پیک نیک و مسافرت و خلاصه رستوران!    

اینجا ایران نیست و صدقه سر دولت استرالیا در تمام مناطق دسترسی به توالت عمومی امکانپذیر می باشد در هر طبقه از مراکز خرید حداقل یک سرویس بهداشتی که شامل توالت بانوان _ آقایان _ معلولین _ اطاق مادران که مجهز به ماکرو ویو و محل تعویض پوشک بچه و ... می باشد، وجود داره! اگر به جایی برای پیک نیک می خواهید برین فقط کافیه قبلش به این سایت the National Public Toliet map مراجعه کنین. دستشویی ها اغلب 80% تمیز و مجهز به موارد بهداشتی از قبیل صابون و دستمال کاغذی و کاغذ یک بار مصرف برای نشیمنگاه دستشویی و ... هستن. بعضی ها هم مجهز به دستگاه خودپرداز سرنگ به دیابتی ها می باشن. مسوولین تمیز کردن توالت ها در روز چند نوبت توالت ها رو تمیز می کنن و هرگز دم دربش نمی شینن و توقع پول و کمک از شما ندارن !!! توالت ها 100% مجهز به سیستم تهویه بسیار قوی هستن که شما رو مشمئز نمی کنن.

اینجا هرگز مشکل دستشویی و توالت نخواهید داشت حتی داخل قطارهای شهری و ایستگاه ها هم مجهز به دستشویی هستن.حتی بعضی از رستوران ها و سینما ها مجهز به اطاق آرایش با آینه ها و لامپ های مخصوص و تجهیزاتی برای بانوان هستن. دیگه لازم نیست نگران خوردن نوشیدنی قبل و هنگام خریدتون باشین ... راحت باشین چون این بخشی از زندگی انسانهاست و یک احتیاج مبرم است که متاسفانه دولت ایران نه تنها اون رو جدی نمی گیره بلکه ضروری هم نمی دونه برای همین هم هست که درختان خیابان ولیعصر با ادرار و شمشادها هم با کود انسانی نگهداری می شن. جای ادرار روی درختها و یا کنار پیاده رو، روی دیوار خونه ها دیده می شن. حتی مصلی تهران هم که برای خودش عضمتی داره تعداد محدودی داره که نه تنها زیاد نیست بلکه جوابگوی نمازگزاران و مسلمانان نمازگذار عید فطر که همه باید وضو بگیرن و ... نیست. در پارک ها هم نگاهبانهای توالت ها هر وقت دلشون بخوان در دستشوویی رو باز می کنن و در یه موقع هایی که خیلی لازم داری قفلی با زنجیر روی در میله ای رنگ و رو رفته توالت ها میزنن !  

کی می شه سیستم سالم شهرسازی در تهران و شهرهای دیگه ایران اجرا بشه؟؟؟

افکار ترکی

امروز سه مدل غذا غیر سالم درست کردم بعد از 5 ماه!!! کتلت و گجه سرخ شده _ ماکارونی با سس قارچ و سوسیس دودی _ مرغ سرخ شده با زعفران  

آشپزخونه خیلی کثیف شد کف آشپزخونه یه دست روغنه... تنبلیم نذاشت سرخ کنم و از کابینت بالایی در بیارم " زن ایرونیم " دیگه اونم از نوع ترک* اش همه چیم تر و تمیزه و آک می مونه الا عقلم  

یه عالمه آشغال تولید کردم و مثل همیشه بازیافتی ها رو جدا کردم ... بچه خوبیم ... همیشه این کار رو می کنم، چرا تو ایران نمی شه زباله ها رو بازیافت کرد؟؟؟ چرا اونجا این کار رو نمی کردم؟؟؟ واقعا با بازیافت کردن زباله ها می شه کره زمین رو نجات داد؟؟؟

امروز برای شام توی سالاد کاهو آووکادو ریختم ... اولین باری که اووکادو خوردم اینجا بود و ازش بدم اومد گفتم این چقدر بیمزه و موچه!!! بعدا فهمیدم که " اده ؟ من بیلمیردیم نجوری بونی ییلر*" 

 

به من با افاده می گه تا حالا تو غذات ارگانو ریختی ... اینا دو تا سبزی دارن که ما نداریم ارگانو و تایم oregano & thyme خیلی خوشمزه می کنن غذا رو ... یه نگاهی بهش می کنم ... توی دلم می گم " آخه جوااااااااد ؟؟؟ اینا همون پونه و آویشن" کهلیوتی*" خودمونن دیگه بابا " گرممیش* "  

تا حالا آدم بی اعتماد به نفس دیدین؟ ... حتما دیدین! به راه رفتنشون دقت کردین... هر وقت این جور آدما رو می بینم نمی دونم چرا.... ولی دلم می خواد یه دونه "بمبچه یینن * " پشت گردنی محکم بزنم بهشون " آتیلسینلار گووآ * "  تا بفهمن کجان!!!   

 

 هفته پیش رفتیم Inglourious Basterds خیلی قشنگ بود از اون فیلمهاییه که دلم می خواد ده بار ببینم ... چقدر خندیدیم ... بر خلاف فیلم های دیگه با توجه به اینکه سانس خلوتی رو انتخاب کرده بودیم سالن پر بود. صحنه های خشن تارانتیویی در کنار کاراکتر برد پیت که نقش یه یهودی آمریکایی تبار رو بازی می کنه فیلم دیدنی دیگه ای بود.   صحنه ای که برد پیت و هم دستانش سعی دارن خودشون رو ایتالیایی معرفی کنن و با لهجه آمریکایی ایتالیایی صحبت کنن، من از خنده اشک توی چشمام جمع شده بود ... فیلم خیلی خوش ساخت بود و چیزی که توجه من رو زیاد جلب کرد Picture فیلم و صحنه آرایی یا نوع چیدمان دکور بود. از دید من فوق العاده بود و شما رو در یک دنیایی تمیز و رویایی زمان هیتلر میبره. خشونت _ آرامش _ خنده ! یه فیلم کاملا تارانتینویی! " جدوز باخوز * "  

فیلم Public Enemies رو هم دیدم ! ولی بر خلاف تصورم فیلمی نبود که چنگی به دل بزنه اماااااااا دیدنش خالی از لطف هم نیست بازی هنرپیشه محبوب من Johnny Depp در نقش یه عاشق پیشه بانک زن بینشیر بود اما خب ! داستان بر اساس داستان واقعی بود و من خیلی فیلم رو نپسندیدم. داستان یه گانگستر بانک زن و دزد باهوش که از هر زندانی فرار می کنه و در بین داستان عاشق دختری می شه،‌ خودش رو به دختر بانک زن معرفی می کنه و معتقده که نباید به تنها عشقش دروغ بگه! دختر هم باهاش همکاری می کنه، نقش مقابل Johnny Depp رو Christian Bale بازی می کنه!  تا دست آخر هم خواهرش لوش می ده و در یک صحنه کاملا آرام دار فانی رو وداع و کشته می شه. صحنه ای که دور از انتظار تماشاچیه " بو نمه نیدی؟ * " 

---

* به زبان ترکی هستن و از ترجمه آنها به فارسی معذورم ...این مشکل شماست که ترکی بلد نیستین